دیگران چه می خوانند..؟
نمناک سبک زندگیروابط عاطفی چه کنیم که ازدواج مجددمان از ازدواج قبلی متاثر نشود
ازدواج مجدد ، ازدواج دوم
اکثر آنهایی که می خواهند ازدواج مجدد بکنند از اتفاقات تلخ ازدواج قبلی شان می ترسند که نکند دوباره آن تلخی تکرار شود.

چگونه می توان ازدواج مجدد موفق داشت؟

مبادا دوباره به جایی برسم که نتوانم زندگی مشترکم را ادامه دهم؟ این سؤال بنیادین هر دلی را می لرزاند و البته سؤالی است که هر طلاق گرفته­ ای از خودش می پرسد. اگر جواب قاطع و مطمئنی برای سؤال نداشته باشیم، این ابهام باعث به وجود آمدن ترسی بزرگ می شود. البته این ترس در بین زنان بیشتر است. دلیل آن هم واضح است. در جامعه­ ما یک زن همیشه مجبور بوده است به خاطر جداییاش توضیح بیشتری بدهد و بیشتر مورد پرس ­وجو و تفتیش قرار گیرد. حالا بعد از طلاق که تحمل تبعاتش کار سختی است، وقتی کار به ازدواج مجدد می رسد، باز این زن ها هستند که مجبورند در آستانه­ ازدواج دوم، توضیحات بیشتری در مورد زندگی ناموفق گذشته شان بدهند. ا

لبته این ترس به وفور در میان مردان طلاق گرفته هم دیده می شود. اما فراوانی آن در بین زنان بیشتر است. به هر حال تا وقتی این ترس حل نشود، به نظر می رسد که ازدواج قبلی بر ازدواج بعدی سایه می اندازد و مانع خوشبختی در ازدواج بعدی می شود. چه کنیم که ازدواج بعدی از ازدواج قبلی متاثر نشود؟! ابتدا ببینیم که ماهیت این ترس چیست و آیا واقعا انسان ها از تکرار حوادث منفی زندگی قبلی در زندگی بعدی می ترسند یا گره کار در جای دیگری است؟!
 
 
ازدواج مجدد

ازدواج مجدد بدون تأثیر ازدواج قبلی

 

ترس یا وسواس
تا وقتی آدم ها خودشان را خوب نشناسند و ندانند زندگی گذشته شان چرا به جدایی رسید، حق دارند بترسند. اما اگر بعد از این­که زن یا مرد طلاق گرفته فهمید چه اشتباهاتی داشته است و طرف مقابلش چه چیزهایی نداشته یا داشته که زندگی شان به این­جا رسیده است، دیگر نباید از ازدواج مجدد ترسی در دلش باشد. از این­جا به بعد اگر ترسی وجود داشت، دیگر اسمش ترس نیست، وسواس است. خیلی از آدم ها در این شرایط دچار وسواس می شوند. کسانی که از ترس تکرار تجربه­ قبلی به دام کمال گرایی می افتند و اصلا یادشان می رود خودشان هم انسان هستند؛ البته که انسان­های کاملی نیستند، اما به شدت سعی می کنند از اشتباه دوری کنند. البته دوری از اشتباه و آگاهی نسبت به انتخاب­های اساسی خیلی مهم است. اما نه به این شکل که رنگ وبوی وسواس ­گونه به خودش بگیرد. وسواسی که اثراتش در طلاق­ گرفته ها بیشتر از ترس به چشم می خورد.
اما اگر افراد طلاق گرفته واقعا بترسند، یا همین وسواس پیش گفته به سراغشان بیاید، چه باید بکنند؟ راهکارهای زیر تا حدی می تواند به این افراد کمک کند؛ البته اگر خودشان بخواهند.
آماده هستید؟
زمان مورد نیاز یک فرد برای آماده شدن و آغاز یک زندگی دیگر، از مسائلی است که سبب می شود شدت خطرپذیری و در نهایت ترس از ازدواج مجدد، کاهش پیدا کند. البته در نظر گرفتن یک زمان استاندارد و توصیه­ آن به همه­ طلاق­ گرفته ها برای ازدواج دوم، کار اشتباهی است. نمی توان گفت یک سال بعد از جدایی یا پنج سال بعد از آن باید به فکر ازدواج مجدد افتاد. هر آدمی در این مرحله با روش خودش با این بحران کنار می آید. هر کسی خودش بهتر می فهمد آیا از نظر روحی برای شروع یک زندگی آماده است یا نه. ممکن است فردی شش ماه بعد از جدایی بتواند زندگی دیگری را شروع کند، همچنین امکان دارد کسی تا سه سال بعد هم این آمادگی را نداشته باشد. بنابراین در نظر گرفتن یک استاندارد زمانی برای همه­ آدم ها بسیار اشتباه است. اما این واقعیت وجود دارد که خیلی زود یا خیلی دیر اقدام کردن برای زندگی دوم کار اشتباهی است. خیلی زود تصمیم گرفتن برای ازدواج مجدد، می تواند تصمیم فرد را تحت تأثیر زندگی سابقش قرار دهد و خیلی دیر تصمیم گرفتن هم نشانه­ وسواس است. بنابراین باید زمان معقولی با توجه به شرایط و روحیه­ فرد مورد نظر انتخاب شود و بعد از آن مرحله، تصمیم­ گیری برای انتخاب آدم مناسب شروع می شود.
باخت یا تجربه تلخ
آدم­های طلاق گرفته، فقط نیاز دارند نگاه بدبینانه به زندگی را کنار بگذارند و به خودشان به چشم آدم­های شکست­ خورده نگاه نکنند. نگاهی که اگر وجود داشته باشد، حتما روی انتخاب های بعدی­شان هم تأثیر می گذارد. آن ها باید به جایی برسند که ازدواج ناموفق در زندگی انسان امروزی، شکست به حساب نمی آید. واقعا در زندگی­های امروزی، نمی توان نام این اتفاق را شکست گذاشت؛ بلکه باید به آن به چشم تجربه تلخ نگاه کرد. اگر این باور در بین افراد طلاق ­گرفته جا بیافتد، آن ­وقت می توان گفت ازدواج­های دوم ازدواج­های خوب و موفقی از آب درمی ­آیند. یادمان باشد که هر انسانی می تواند با داشتن تجربه ­ای در انجام کاری، آن کار را برای بار دوم درست تر و راحت تر انجام دهد. در مورد ازدواج دوم هم همین­طور خواهد بود، اگر طلاق گرفته ها به ازدواج اولشان به چشم تجربه­ ای ارزشمند نگاه بیاندازند و از خاطرات آن برای جلوگیری از به وجود آمدن مشکلات جدید استفاده کنند، در نتیجه این بار با دید بازتری انتخاب خواهند کرد.
 
ازدواج مجدد

ازدواج مجدد بدون تأثیر ازدواج قبلی

 

مولفه مثبتی هم در زندگیتان بوده است
افراد طلاق گرفته مدا ویژگی های منفی زندگی مشترک قبلی­شان را به یاد می آورند و از توانایی ها، ویژگی ها، مولفه ها و نکات مثبتی که زندگی قبلیشان داشت، غافل می شوند. این افراد بهتر است در نظر داشته باشند که قبل از طلاق با چه چالش هایی مواجه بوده و چه­ طور از پس آن ها بر آمده اند. طلاق یک چالش است ولی اکثر افراد قبل از طلاق، موفقیت هایی هم داشته اند یا در موارد دیگری موفق شده اند مشکلات و چالش ها را پشت سر بگذارند. در این دوران، یادآوری توانمندی ها مفید است؛اما موضوع این­جاست که بیشتر افراد در این دوران، به دلیل داشتن هیجانات منفی بیشتر به نداشتن توانایی هایشان فکر می کنند. در این شرایط بهتر است از خودشان بپرسند:«اگر این قدر ناراحت نبودم، چه­ طور مشکل را حل می کردم؟»
علاوه بر این، می توانند از خودشان بپرسند:«اگر فرد دیگری با چنین مشکلی روبه­ رو شده بود، چه ­طور او را راهنمایی می کردم؟» به دلیل این­که بسیاری از افراد در حل مسائل مربوط به خودشان ناتوان می مانند ولی برای دیگران به خوبی نسخه می پیچند.
هدفتان مشخص است؟
موقعی که خونسرد و آرام هستید، بنشینید و یک صفحه کاغذ بردارید و موقعیت فعلی­ تان را فهرست کنید. سپس، انتخاب ها و راه حل های ممکن را که برای هر مشکل دارید، بنویسید. در مورد یافتن یک راه حل برای همه مشکلات، نگران نباشید. تنها تلاش کنید که به صورت واضح آن­چه در گام بعدی باید انجام دهید، ببینید. با مشخص کردن یک هدف در هر هفته شروع کنید، بنویسید چه کارهایی باید انجام دهید و صرفا آن را انجام دهید. این کار اعتماد به نفستان را خیلی سریع بهبود می دهد.
می خواهید زندگی کنید؟
در طول زندگی مشترکتان چه­ قدر نیازهای خودتان را سرکوب کردید و خود را فدا کردید تا همسرتان خشنود باشد؟! اکنون زمانی است که باید زندگی برای خودتان را شروع کنید. انجام دادن کارهایی که شما را شاد می کنند، به طرز قابل توجهی عزت نفستان را افزایش می دهد.
انتقام، مسئله را پاک می کند؟
ممکن است مقدار زیادی خشم را با خودتان حمل کنید. تلاش برای انتقام جویی از همسر سابقتان تنها انرژی شما را با چیزی که هیچ دستاوردی به شما نمی دهد، تمام می کند. با یک دوست یا مشاور یا حتی فردی که فقط یک شنونده خوب است، صحبت کنید؛ کسی که نخواهد شما را نصیحت کند و تنها گوش بدهد و به او بگویید که چه احساسی دارید. خشم، نیاز به مجرای خروجی دارد. بیان آن به شما کمک می کند تا به یک وضعیت سالم هیجانی برگردید.
فرار راه خوبی است؟
برخی خاطرات از زمانی که با همدیگر بودید، شما را آزار خواهد داد. این خاطرات قرار نیست فراموش شوند، نباید از به یادآوردن این خاطرات فرار کنید، اما نکته مهم این است که نباید با آن­ها زندگی کنید. به خودتان یادآوری کنید لحظات خاطره انگیزی در انتظار شما در آینده است. آینده تان آن چیزی است که شما اکنون نیاز دارید به آن فکر کنید و روی آن تمرکز کنید.
 
 
ازدواج مجدد

ازدواج مجدد بدون تأثیر ازدواج قبلی

 

گذشته جای خوبی برای پارک کردن است؟
این مسئله ای حیاتی است که شما آسیب های هیجانی طلاقی را که تجربه کرده اید، درک کنید؛ اما نباید در آن متوقف شوید. به عبارت دیگر، باید خیلی سریع و بدون تاخیر، دوباره کنترل زندگیتان را به دست بگیرید و به سوی تحقق آرزوهای جدیدتان بروید. این کار را باید با بررسی گذشته، توجه به موقعیت فعلی و برنامه ریزی برای بقیه زندگیتان انجام دهید. زندگی قبلیتان را همچون کتابی بدانید که اکنون بسته شده و باید کتاب های دیگری باز شوند. توجه به موقعیت فعلی­تان بسیار مهم است. اگر حالتان خوب نیست حتما کتاب زندگی قبلی­تان به روی شما بسته نشده است. از جا بلند شوید و به سوی یک مسیر مثبت برای دستیابی به آرزو هایتان گام بردارید. حتی اگر حال و حوصله­ اش را ندارید، با دیگران ارتباط برقرار کنید. مطمئن باشید که حوصله به دنبال شما خواهد آمد.
این فرد، همان فرد است؟
یکی از بزرگ ترین مواردی که در راه خوشبختی در ازدواج بعدی ایجاد مانع می کند، مقایسه همسر فعلی با همسر سابق است. ریز ترین شباهت رفتاری با همسر سابق موجب می شود که خاطره های بد فرد، از همسر سابق راه اندازی شود و به سطح هوشیاری آورده شود. بلافاصله فرد واکنشی بسیار منفی و شدید تر از سطح منطقی به این رفتار یادآورنده می دهد و خب معلوم است که فرد مقابل نیز در مواجهه با مکررشدن این رفتارهای واکنشی پرخاشگرانه بیکار نمی نشیند.
یادتان باشد که هر فردی در این دنیا، با فرد دیگر شباهت هایی دارد و البته تفاوت های بسیار. پس نباید هر شباهت رفتاری را به حساب یکی بودن و این همانی بگذاریم.

چه کنیم که ازدواج مجددمان از ازدواج قبلی متاثر نشود

برگرفته از سپیده دانایی/ی
این مطلب مفید بود ؟ 2 0
نظر کاربران
نظر خود را بنویسید ...

توجه : ارسال پیام های توهین آمیز به هر شکل و با هر ادبیاتی با اخلاق و منش اسلامی ،ایرانی ما در تناقض است لذا از ارسال اینگونه پیام ها جدا خودداری فرمایید.

کد امنیتی
ارسال نظر
انصراف